21歲的我終於擺脫了賭博的困擾

　　人們常用花季雨季來形容青春綻放的年齡，處在這個年齡段的少年本該是無憂無慮、幸福快樂的，而我卻恰恰相反。花季年齡中的我，在賭博的漩渦中痛苦掙扎、虛度光陰，找不到人生的方向和目標，更體嘗不到活著的樂趣！直到後來，神的拯救臨到了我……

　　賭博的誘惑

　　那時我常聽身邊的人這樣說：「愛拼才會贏，敢下就會紅！賭場一分鐘，少打十年工！要想富，下重注！不怕輸的苦，就怕斷了賭！小賭養家糊口，大賭發家致富！」再看看他們每天穿梭於賭場中，輸錢時一大把，但贏錢時也是一沓沓，想不到賭博居然還是一條最快捷的發財渠道，我的心不由得一動。心想：因著我家裡窮，父母還欠債，自己常被同齡人取笑，活在自卑中。看來我要想像那些有錢人一樣衣食無憂，就只有靠賭博了。從此，我萌生了「賭」的念頭……

　　開賭失敗

　　剛開始，我只是發工資時去小賭一下，偶爾也會贏點錢。後來，我看這樣小賭根本賺不到錢，心想：不是說「要想富，下重注」嗎？於是，我就想賭大點。一次發工資後，我將三千多元的工資全部帶去賭。剛開始下小注，但每注都輸，我很不服氣，之後我就加注，一注四五百元，最多下到一千五百元，可沒幾下我就把手裡的錢全輸光了。看到一個月的工資就這樣打水漂了，我真是一百個不服，一心想把錢再贏回來。

　　於是我急匆匆地去找妹妹，向她借了三千元錢後，又匆匆忙忙趕回賭場。然而事與願違，三千元錢沒幾下又輸光了。那一刻我傻眼了，整個人像洩了氣的皮球，心想：六千元，這可是我和妹妹兩人的全部工資，竟被我都「扔」在了賭桌上，我回去還怎麼面對妹妹啊？

　　回到家後，我只有假裝沒事，不敢讓妹妹知道我輸錢的事。可慢慢地，妹妹還是得知了我賭博的事，雖然她很生氣，但沒有過多地責怪我，只是勸我以後別再去賭了，要是賭上癮了就不好戒掉了。媽媽得知我賭博後叫我回老家，我也暫且與賭博斷了「緣」。

　　再賭慘敗

　　後來，我發現有很多人在手機上賭博。這種賭法下三十元能贏八百元，下五十元能贏一千多元，一天能打三局。看到這種賭法贏錢更多，就算一天只贏一局也比工作幾天掙的錢多，並且贏上一局也夠幾天下注的本錢了。於是，我又重新做起了發財夢，在手機上賭開了。

　　剛開始我只敢下三十元錢的小注，一天三場我都不落下，每天能贏七八百至一千多元。看到周圍的人下的注大贏的錢也多，我就開始加注，逐步加到九百至一千元，因為這樣一次就能贏一萬多元。可當我加注後，一次也沒有贏過了，最後連之前贏來的錢和工資都輸光了。但因為這次在手機上賭，贏錢的次數比之前多，所以我並不死心，於是就跟朋友借錢來賭。可接下來我還是連連輸錢，不知不覺竟欠朋友一萬多元錢。

　　這一次，我徹底癱倒了，想想家裡父母本來就欠下很多債，還指望著自己打工掙錢來幫補，可現在我不僅錢沒有掙到，還欠了外債，一時半會兒根本還不清，使原本就不富裕的家更雪上加霜。之前我要是聽妹妹的勸不再繼續賭，也不至於欠這麼多的債，也不會在賭博的漩渦中越陷越深，難以自拔……我越想越痛苦，越想越懊悔，恨不得一死了之。從那天起，我一下班就把自己關在房間裡，時常以淚洗面，整個人猶如行屍走肉一樣，深陷痛苦的深淵中無力自拔。

　　神話語揭示，看透賭博真相

　　正當我痛苦無助時，神向我伸出了拯救之手，2017年4月份的一天，朋友把神的作工傳給了我。之後，我看到神的話說：「這一次一次的潮流，它都帶著一種邪氣，這個邪氣讓人不斷地墮落，不斷地失去良心、失去人性、失去理智，讓人的道德越來越下降，讓人的人格品質也越來越下降，甚至可以說，以至於到現在多數人沒有人格，沒有人性，也沒有良心，更沒有理智。那這些潮流是什麼呢？這個潮流你用眼睛看不到。當一股潮流吹來的時候，也可能只有少部分人做了急先鋒，開始做這樣的事，開始接受這樣的思想，開始接受這樣的觀點，但是多數的人呢，還是在不知不覺當中不斷地被這樣的潮流所感染，所同化，所吸引，以至於人都不知不覺地、不由自主地接受了這樣的潮流，以至於被這樣的潮流所淹沒，所控制。一次一次這樣的潮流讓本來身心就不健全的人，讓本來就不知道什麼是真理的人，讓本來就對正面事物與反面事物毫無分辨的人，心甘情願地接受了這些潮流，接受了來自撒但的生存觀、價值觀，接受了撒但告訴給人的怎麼對待生活與撒但『賜』給人的生存方式，人沒有力量去反抗，人也沒有能力去反抗，更沒有意識去反抗。」

走出霧霾，這次聚會我不缺席

　　「頭兒，怎麼辦？」我望著眼前一個個亮起紅燈的高速路口，焦急地看了看坐在副駕駛位置上的領導，此時，我們的車正停靠在高速路口，準備上高速路回家，可是因著霧霾高速路全部封閉。隨著天越來越黑，霧也越下越大，路旁邊的人行道漸漸地也快看不見了。我著急地一遍遍地打著高速公路查詢電話，期待附近的某個高速路能開，我們可以繞路上高速。可是電話那頭，一遍遍地響起同樣的聲音：「因大霧，沈大高速全線封閉……」我再看看表，指針已經指向晚上9點，這時我們即使再開車回到火車站，最後一班回家的火車也沒有了，我能想到的方法都想了，可還是無法回家。此時的我只有在心底裡不斷地禱告神：「神啊，願你帶領我，我今晚要是回不去，就趕不上明天的聚會了，我願意滿足你，神啊，願你加給我與你配合的心志……」此時，我的腦海裡出現了那一次沒有能聚上會的情景。

　　因我上班的公司每週有三天的休息時間，教會就在我休息的時間裡安排聚會。那一次，正趕上我聚會的日子，可當我收拾東西準備回家時，接到合作公司打來的電話，電話中說他們第二天要從北京專程飛過來，和我們公司洽談我所負責的項目，而作為項目負責人的我，是一定要參加這次會議的。此時我的內心矛盾極了，回去聚會吧，這是我負責的項目，不可能把這邊的工作丟下不管，於情於理都說不過去，再說如果因著我不在項目出差錯，對公司造成了損失我也沒法彌補呀！但那邊還面臨著聚會，是敬拜神的日子，信神就應該尊神為大，我也想滿足神，偏偏第二天有這麼重要的事，我該怎麼辦呀？在爭戰中我向神禱告：「神啊，我也想回去聚會，但是現在確實有事，我實在無法脫身了，願你幫我開闢出路，使我能參加上聚會。」就這樣草草地禱告完，第二天事務纏身我終究沒能回去聚會。

　　等我再一次去聚會時，我委屈地和姊妹說：「我上次沒能來聚會，是工作的事太忙了，但我也想來聚會，也與神禱告讓神給我開闢出路了，可我怎麼沒有看到神的作為呢？」姊妹聽後，與我一起讀了神的話：「聖靈作工的原則是藉著人的配合，藉著人主動地禱告、尋求、親近神才能達到果效，聖靈才開啟光照。不是聖靈單方面作，也不是人單方面作，兩方面都不可少，人越配合，越往神所要求的標準去夠，聖靈越作工。人的實際配合加上聖靈的作工，才能產生實際的經歷，產生對神話實質的認識，逐步這樣經歷，最後產生一個完全的人。神不作超然的事，在人的觀念中說神全能，凡事都是神作，結果人就被動地等，不看神的話，也不禱告，專等聖靈的感動。而純正領受的人則認為：我配合到哪，神就作到哪，神作工在我身上達到什麼果效，是看我怎樣配合，當神的話說出來，我就竭力尋求往上去夠，這是我當做到的。」通過看神的話與姊妹的交通，我才明白了在環境當中我只要求神單方面作，而自己卻沒有主動配合的心，我就認為神應該作，因我是為了聚會滿足神，不是為滿足我的私慾，神理應為我開闢出路。看到自己對神沒有認識，神是實際的神，神作工也是實際的，神是藉著實際的人、事、物來檢驗我對神的信心。其實，神起初造人時就給人自由意志，讓我們自己選擇，神要的是我們主動滿足神的意願，而不是強迫我們這樣做那樣做，當我們主動願意配合神作工的時候，才能看到神的顯現，神的作為。正如：當約伯能在試煉中為神站住見證以後，神才向約伯顯現；當亞伯拉罕舉刀刺向以撒之時，才聽到了神的聲音……

婚姻幸福的秘訣：改掉公主脾氣，我收穫了美滿婚姻

幸福——擁有偶像劇式的愛情

　　學生時代的我特別迷戀偶像劇，特別是劇中女主角總被男主角呵護著，享受著公主般的生活，讓我羨慕不已。當我一個人時，就會情不自禁地幻想著自己未來的另一半：高大帥氣、為人坦誠；在我有困難的情急關頭，他都會準時出現；時時把我捧在手心，處處聽我的……我告訴自己以後一定要找一個這樣的丈夫。

　　轉眼到了談婚論嫁的年齡，我認識了現在的丈夫，他高大帥氣，而且還處處關心保護我；相處中，我有點小霸道，他也會包容、忍耐我，我感到他的一切條件都基本符合我心目中的「男主角」的標準，我很滿意。結婚後，家裡煮飯燒菜，丈夫都承包了；每一次爭吵，不管我有沒有錯，都是丈夫先開口和我道歉，我認為「公主」就應該受到這樣的待遇，丈夫就應該無條件地包容我。有一次丈夫在開車，我在旁邊說他開車時有些習慣動作不好，丈夫就衝我吼了一聲，讓我不要再說話了。我很不高興，提高嗓門衝他說：「我說你是為你好，你不領情，還衝我吼，你是不愛我了嗎？」丈夫當時忍著氣平靜地對我說：「我只是想讓你別在我開車時說話，這樣會分散我的注意力。」但我還是感到很委屈，等車一停下來，我就急忙下車，向前跑去。過了一會兒，我感到有一隻手拍了拍我的背，溫柔的聲音傳入我的耳中：「別鬧了，是我不對，我不應該對你吼的，你可以跟我回車裡了嗎？」但我還是不原諒丈夫，繼續往前走，最後丈夫攔住我，還向我保證以後不再對我吼了，我才慢慢消了氣。生活中類似這樣的事情常有發生，每一次都是丈夫哄著我，我才和他和好。

痛苦——「公主般」的生活漸漸離我遠去

　　隨著兩個孩子出生，丈夫忙於賺錢養家，我就得一個人承擔家務和照顧孩子，「公主般」的生活也漸漸離我遠去，我的抱怨也變得越來越多，臨到不合我意的事情，我就會和丈夫發脾氣。有一次晚飯後，我在廚房收拾東西，兩個孩子為了搶玩具扭打了起來，我看到丈夫坐在沙發上邊看電視，還邊玩手機，我的火氣一下子就爆發了，衝著他大吼：「孩子哭了，你怎麼還有心思悠哉？」丈夫沉默了一會兒，用低沉的聲音說：「我上班很累，你讓我稍微放鬆一下，好嗎？」我當時心裡一驚，難道我做錯了嗎？想到一直以來我是沒有體諒過他，也就沒有再說什麼了，但心裡還是感到很委屈。這還不算，我平時發信息給丈夫，他總是以工作忙為由，很久才回覆我，打電話也經常不接。想到以前每天晚飯後，丈夫都會陪我出去散步，和我聊聊一天的生活，還常說：「你辛苦了！」「你真棒！」可現在我們之間的溝通少了，丈夫也很少對我說甜言蜜語，有時候他回來晚了，倒在床上就大睡了。看著以前疼我、寵我，對我百般呵護的丈夫，突然變得冷漠起來，我的眼淚就止不住地往下流。不知道有多少次，我在深夜獨自一人哭紅了眼，淚水浸濕了我的枕頭。

　　我無法再忍受丈夫對我冷漠的日子，我就給丈夫的小姨打電話哭訴，小姨在電話裡安慰了我，幾天後小姨還跟我說：「你丈夫說這段時間對你冷漠，都是你任性不體諒他造成的，他對你的包容和忍耐已到了極限，還說你總是對他無止境地索取，讓他的心很累。」小姨的一番話，讓我感到很意外，我從來就沒有想過是自己的問題，我一直都認為他對我的包容忍耐、疼愛和關心是理所當然的，難道我的「公主」生活就要到此結束了嗎？想了想，我還是感到自己挺委屈的，覺得丈夫不應該這樣對待我。失去丈夫往日的關心疼愛，我很傷心、絕望。

尋根——婚姻出現裂痕的根源

　　就在我痛苦時，神的救恩臨到了我。在教會裡，我看到弟兄姊妹特別單純敞開，生活上、工作上臨到的煩惱都會談出來，然後在神的話中尋找實行的路途，我覺得這樣的聚會對我的幫助很大，我很喜歡。因忙家裡的事情，每次我都得等孩子們睡著了，才能和弟兄姊妹聚會，雖然時間很晚，但是我很享受，也很珍惜和弟兄姊妹在一起聚會的時間。

一個將死之人的新生

　　陽光燦爛地照在大地上，給大地鍍上了一層金裝。而一個農家小院的房間內，一道厚厚的窗簾阻隔了它的到來，窗內一片烏濛濛的景象，與窗外的世界是那麼格格不入。

　　房間裡靜悄悄的，馮梅懨懨地癱在床上，蠟黃的臉上沒有半點血色。她那枯瘦如柴的樣子，就像是在骨架上貼了一層薄薄的皮一樣。感覺如果摸起來都會很硌手。

　　一線陽光透過窗簾的縫隙鑽進了房間，落在馮梅的臉上。她慌忙用瘦弱的左手遮住。三次腦溢血導致她的右眼幾乎失明，左眼也因此變得敏感而脆弱，稍微看到一點強光就感覺如針扎一樣難受，她幾乎終日蜷縮在黑乎乎的房間裡。

　　黑暗的環境更容易勾起人內心的傷感，馮梅深藏在心底的傷口一次次地被揭開：年幼時父母離異，她隨母親改嫁後，由於繼父的虐待，她只好回來和爸爸、哥哥在一起生活，小小年齡就承受了太多的痛苦。婚後的日子過得繁忙而緊張，她將整顆心都撲在一家人身上。可在她第一次突發腦溢血生命垂危時，卻聽見丈夫對醫生說放棄治療。雖然當時她的身體沒有感覺，大腦卻異常清醒，那令人心碎的話，讓她有種渾身發冷、墜入冰窟的感覺。後來，在爸爸極力堅持下，家人不得不繼續治療……馮梅的命是保住了，可半邊身體卻癱瘓了，身體還會時不時地感到疼痛。

　　此時一陣劇痛襲來，彷彿身上的骨頭被刺穿一般，馮梅嘴裡發出細碎的呻吟，她試圖轉動身體來緩解疼痛，可右半邊身體卻根本不聽使喚，她掙扎了一會兒便放棄了翻身的想法。疼痛暫緩後，房間裡回響著微弱的喘氣聲，馮梅的心思又開始轉動起來，丈夫直言而出的埋怨，親友面對高額治療費的推拒，周圍鄰居將她視作將死之人的眼光……這一幕幕場景走馬燈似的在她的腦海裡翻轉，深深地刺痛了馮梅的心，也磨滅了馮梅最後一點對生活的希望。「死了算了，死了算了。」馮梅在心裡默默地對自己說，「反正醫生早就說過，我下一次病發不死也會成了植物人，那還不如一死了之。」正想到這裡，突然眼前浮現出了年幼女兒傷心的模樣，馮梅的心一下子揪得生疼，「慢慢地熬吧，就當為孩子活。」她輕輕地對自己說。陰暗的房間裡，馮梅依然靜靜地躺著，雖然有微弱的呼吸聲，卻讓人感覺不到有活人的氣息。

　　這天，馮梅屋裡迎來了一位客人——街坊上的大嫂。大嫂看到馮梅的現狀後，心疼且又認真地說：「馮梅，你信神吧。」接著，大嫂給她讀了一段神的話：「安靜我裡面，因我是你的神，是你們唯一的救贖主。要時刻安靜你們的心，住在我裡面，我是你的磐石，是你們的靠山。不要存別樣的心，要一心地來依靠我，我也必會向你們顯現，我就是你們的神！」（摘自《第二十六篇說話》）馮梅聽著這滿帶權柄、能力的話，心裡感到很溫暖、很踏實，彷彿看到了生的希望。大嫂給她見證神的大能，並讓她將自己心裡的話向神訴說。馮梅試著將自己多年的苦澀、壓抑伴著淚水向神傾吐，那種孤獨、痛苦在對神的聲聲呼求中彷彿漸漸地消散了，馮梅感覺自己就像迷失已久的孩子回到母親的懷抱，找到了主心骨一樣。馮梅在心裡說：是的，神就是我的救贖主！是我的依靠！大嫂又接著讀了一些神的話，馮梅聚精會神地聽著，讓她驚奇的是，在聽神話語的時候，彷彿有一股神奇的力量被注入體內，感覺不再像以往那樣虛弱無力，這樣的感受是她從未體驗過的。自那天以後，馮梅就天天渴慕著大嫂唸神的話給她聽，那些煩心的事不再讓她耿耿於懷了。

走出大學校園，我才發現知識並不能改變命運

　　小時候，老師常常教導我們說：「要想在社會上立足，過上人上人的生活，那就得學習知識……」漸漸地，「知識改變命運」「萬般皆下品，唯有讀書高」的觀點，就種進了我的心裡。我開始沉浸在知識的海洋裡，每天除了學習，其他什麼也不想幹，尤其上了高中，我更像上了弦的鐘錶一樣，不停地學習。天剛微微泛白，我早已從床上爬起，趴在書桌前讀起書來；夜晚，外面早已漆黑一片，而我的房間還亮著微弱的燈光，有時學到凌晨以後，我才肯睡下，有時我徹夜苦讀，累了就趴在書桌上睡一會……隨著社會的快速發展，競爭也越來越激烈，我的努力只為考上理想大學，拿到高文憑，在社會上找到好工作，賺到錢，得到名利，過上人上人的生活……十多年寒窗苦讀，終於圓了我的大學夢。踏進高校的我，仍不敢「掉以輕心」，為了擁有真才實學，上課時，我仍認真聽講；課餘，我仍苦心鑽研專業知識；為了拓寬自己的視野，我還常常沉浸在圖書館裡，博覽群書……幾年後，換來了一張張滿載榮譽的證書和畢業文憑，多年的付出終於得到了回報，我的心裡美滋滋的，臉上洋溢著幸福的笑容，規劃著美好未來的藍圖。

　　走出校園踏上社會，我滿懷信心，自豪地以為憑著這些證書和大學文憑，一定能夠找到一份好工作。於是，我高興地把我的簡歷投放到多家與我專業有關的招聘公司，之後，在家等待著公司的電話。不久，電話鈴聲響起，我興奮地拿起電話，可聽到的卻是：「對不起，你學的知識在我們這裡用不上……」「抱歉，我們已經招聘滿了……」「不好意思，我們這需要的是有工作經驗的……」一句句婉言謝絕的聲音，將我的希望之火澆滅了。掛上電話後，我的心久久不能平靜，一股強烈的失落感油然而生：為什麼滿腹經綸的我，卻找不到一份好工作，難道知識不能改變命運嗎？這到底是為什麼呢？

　　我不甘心自己就這樣碌碌無為過一生，不甘心自己多年的付出，就這樣付諸東流。於是我抱著一絲希望，繼續在茫茫人海中，四處奔波應聘，結果得到的還是一句句婉言謝絕的話……面對這殘酷的打擊，我感覺筋疲力盡，工作無著落的壓力把我壓得喘不過氣來，我每天抱著手機，刷新著招聘網，捧著報紙，尋找著招聘公司……每天睜眼閉眼，滿腦子都是找工作。站在這熟悉又陌生的城市裡，我依然奔波在風雨街頭，四處打聽，不知該何去何從。傍晚，坐在回家的公交車上，我眉頭緊鎖，滿臉愁苦，兩眼無神地望著窗外來往穿梭的行人，疲倦地不知不覺就睡著了，醒來時不知睡過了多少個站台。一無所獲的我，坐在孤寂的街頭，抬頭望著星空，多想放聲大哭，但卻不能，只能獨自默默地流淚。那一句一句婉言謝絕的話，迴蕩在我的腦海裡，一次次地敲打著我的心靈……

真正的依靠——債台高築，她找到了還債之路

　　傍晚，寒冰站在魚塘邊，呆呆地望著水邊，一動不動，慢慢地周圍陸陸續續亮起了燈光，一切都變得那麼寂靜，池塘裡枯乾的荷葉孤零零地隨風搖擺著，並發出刺耳的響聲，一陣寒風吹來，寒冰不由得打了一個冷顫，裹緊了衣服。看著眼前淒涼的景色，現實的殘酷、無奈全都湧上了寒冰的心頭……

　　丈夫突然離世，丟下七八十萬工程欠款和兩個正在讀書的孩子，讓寒冰猝不及防。想到丈夫生前是建築包工頭，很會賺錢，家裡幾乎天天有人上門拜訪，熱鬧非凡，而今債台高築，頃刻間家裡變得冷冷清清，這戲劇性的變化，讓寒冰不敢相信這一切是真的，可又不得不面對，兩個年幼的孩子還得撫養。絕望中，寒冰想到以前娘家和婆家的兄弟姐妹有困難時都得到過寒冰和丈夫的幫助，現在是寒冰最困難的時期，他們應該多少會幫助點。沒想到當寒冰滿懷希望地去找他們時，他們不但不幫忙，還想瓜分丈夫留下來的一幢房子和十幾畝的魚池，親人的行為讓寒冰最後的希望破滅了。寒冰又到處找關係，希望能結算工程款，現任包工頭當時信誓旦旦地承諾，保證不少給寒冰一分錢，誰知當工程款到賬後包工頭竟攜款逃走；與此同時，往日與丈夫稱兄道弟的人開始紛紛上門要債，法院也下傳票，催著寒冰還錢，寒冰每天活得提心吊膽，心裡的痛苦無處訴說，只恨這個世界太冷酷無情。無奈，寒冰只好帶著兩個年幼的孩子躲到魚池旁的魚棚去住。精神上和生活上的雙重壓力，讓她喘不過氣來，不到一個月的時間，寒冰的體重急劇下降，頭髮大把大把地掉，三十多歲的她蒼老得像個老人。她無數次地問自己：丈夫去了，這些親人、朋友沒有一個可依靠的，以後的日子該怎麼過啊？夜漸漸地深了，風越颳越大，呼呼地狂叫，淹沒了荷葉的響聲，像是在哀嚎，寒冰拖著沉重的腳步，回到了魚棚。

風口浪尖，是誰保守爸爸平安回家？

　　我是一名基督徒，在我家附近有一個幾十米深的水庫，特別寬，俗話說「靠山吃山，靠水吃水」，我家就是靠打魚為生，爸爸經常要去河裡打魚。

　　一天下午，爸爸、弟弟、姐夫還有一個弟兄一起到河裡下魚網。可後來，原本晴朗的天空突然變得烏雲密佈，颳起很大的風，緊接著電閃雷鳴，下起了大雨，不一會兒大路上就積滿了水。看到這種情況，媽媽很擔心爸爸他們，就決定去看看，我擔心地對媽媽說：「要不我和你一起去吧！」媽媽說：「不用了，你還是在家吧！」說著媽媽就拿著雨傘出門了。

　　一會兒弟弟回來了，我就問弟弟：「怎麼你一個人回來了，爸爸他們呢？」弟弟說：「不知道，我們正在河裡下網，突然河裡的浪起來了，爸爸就叫姐夫和我把船上的魚網扔到河裡趕緊往岸邊划，爸爸和那個叔叔（弟兄）也開始往河裡扔魚網，隨後也跟著往岸邊划，我和姐夫先到岸邊，爸爸和叔叔的船就離岸邊一米遠，但是風越來越大，爸爸他們的船被風颳到河裡去了，現在也不知道爸爸他們怎麼樣，媽媽和姐夫一起到河邊找爸爸和叔叔他們去了。」聽了弟弟的話，我很擔心爸爸他們，看著外邊狂風暴雨、電閃雷鳴，我內心惶恐不安，但也不知道該怎麼辦。就在這時，我想到了一首神話語詩歌：「萬有之首全能神，寶座之上掌王權，掌管宇宙和萬有，正在全地帶領咱。時時和他有親近，安靜來到他面前，一時一刻別錯過，隨時都有功課學。周圍環境及人、事、物都有寶座的許可，千萬別生埋怨的心，否則神不賜恩典。」

　　是啊！我信的是掌管整個宇宙萬有的神，今天臨到這事有神的許可，爸爸他們的安危在神的手中掌握，我應該依靠、仰望神，來經歷神的奇妙作為。想到這裡我就和弟弟說：「咱們不是信神了嗎？咱們禱告神，神是全能的，是我們的依靠。」接著我和弟弟就跪在床上向神禱告：「神啊！現在遇到這個難處，我們心裡很害怕，不知道該怎麼辦，也不知道爸爸他們現在怎麼樣了。你是全能者，萬事萬物都在你的手中，神啊，我們願把爸爸他們交在你的手中。阿們！」禱告後我心裡不再那麼害怕、擔心了。

　　到了晚上將近10點的時候，爸爸還沒回來，我內心焦急萬分，真不知道爸爸怎麼樣了。附近的弟兄姊妹知道了，就來到我家安慰我說：「不要擔心，禱告神，神是我們的依靠……」我想到神的話說：「我是你們的堅固台，我是你們的避難所，我是你們的後盾，我更是你們的全能者，而且是你們的一切！一切在我的手中……」是啊，神是我們的堅固台、避難所，想想自己活在擔憂之中，心裡哪還有神的地位啊。爸爸他們究竟會怎麼樣，是生是死，不都在神手中嗎？我又有什麼好擔心的呢。於是，我就在心裡暗自呼求神，願意把爸爸他們交託給神，順服神的擺佈安排。漸漸地，我的心也平靜了。

　　時間一分一秒地過去，大家的心也都懸著。沒想到過了一會兒，爸爸、媽媽、姐夫都進門了，看到爸爸回來了，我提著的心才落下地，弟兄姊妹也說：「哎呀，總算回來了，回來就好，多危險啊！你們當時怎麼沒出來？」爸爸說：「當時我們正在下網，看著河裡有了小浪，西北角黑雲翻滾，就知道天氣要變了，就趕快讓這兩個孩子先回，他倆出去了我也就放心了。沒想到我們就快到岸邊了，風越來越大，越划離岸邊越遠。只是我心裡有一個清晰的意念，船要壓著浪頭走，否則船會被浪打翻，那樣就出不來了。浪很大，一個浪上來就有3米高，我們的船小，一個方向掌握不住，就會被浪打翻。雖然壓著浪走，但是一個浪過去就進半船的水，弟兄一直從船艙裡往外倒水。我正在划著的時候，突然想到有一個船槳綁的繩子快斷了，要是繩子斷了，船肯定會被浪打翻，那樣我們根本就活不了。我和弟兄一直禱告呼求神，願把我們的安危交在神的手中。」

　　爸爸接著說：「後來，眼看大風快要將我們從這個河槽颳到主要的河槽了，我心裡很害怕，要是船到了主要的河槽，這是兩個方向，一個掌握不準，浪打過來肯定翻船，我們就活不了了。在那種危險的環境下，我們什麼也做不了，只有一個勁地在心中呼求神。就在這時，風小了，浪也小了，我們就可以掌握住船的方向划，但是天太黑了，在河裡什麼也看不到，不知道該往哪裡划，後來就看到河邊有一點點小燈光，我就順著那個小燈光划，靠近之後聽到了叫我的名字，這才回來的。」

　　聽著爸爸描述當時的場景，我的心都提到嗓子眼，3米高的浪，一個接一個，這要是一個浪把船打翻，或者那個綁著船槳的繩斷了，都不敢想像會怎麼樣。這要是沒有神的保守可真的就沒命了，我從心裡感謝神，是神恩待、眷顧了我們。姐夫說：「我都沒見過這麼大的浪，當我出來後，遠遠看著你們，就像樹葉上飄著兩隻螞蟻一樣，後來你們越飄越遠，也不見你們了。」媽媽說：「我在岸邊非常擔心，你要是有個三長兩短，可該怎麼辦？我就在心裡不住地呼求神，才不那麼亂想了。」大家聽後都說：「這真是神的保守啊！」爸爸也說：「我們在那個環境下，只知道呼喊神救救我們！別的什麼也想不起啊！」

　　後來我看到神的話說：「他的作為無處不在，他的能力無處不在，他的智慧無處不在，他的權柄無處不在。這一切一切的規律法則是他作為的體現，是他智慧與權柄的流露。誰能逃脫他的主宰？誰能逃脫他的安排？萬物都在他的眼目中存活，更在他的主宰之下生息。他的作為與他的能力使人類不得不承認他的確實存在，不得不承認他主宰著萬物這一事實。除他之外沒有任何一樣東西可以掌管這個宇宙，更沒有一樣東西可以這樣源源不斷地供應著這個人類。不管你能否認識到神的作為，也不管你是否相信神的存在，你的命運毫無疑問地都是在神的命定之中，而神也毫無疑問地永遠都是主宰萬物的那一位。他的存在與他的權柄並不是根據人類能否認識、能否領會得了而決定的。只有他知道人類的過去、現在與將來，也只有他能決定人類的命運。」神是宇宙萬物的主宰者，我們的一切，包括我們的命運、生死都在神的手中掌握。這次經歷，更加讓我從心裡印證神的權柄確實是無處不在、無時不在，也讓我實際地看到，在危難之中唯有神才是我們的依靠。爸爸他們能夠安全回來，這都是神奇妙的保守，是神給了我爸爸第二次生命。

　　第二天，我們就聽說鄰村有兩個人當時也在河裡打魚，因著風浪大喪生在河裡，很多人無奈地說：「以後有風的時候趕緊出來，不要在河裡打魚了……」他們看到我父親平安地回來，有人就說：「他們家是信神的，他們信的神保守了他們家，看人家信神多好啊！」聽到這樣的話，我不禁感慨萬分，我們人不來到神面前，患難臨到的時候根本就沒有任何依靠，也沒平安。唯有神能帶領我們人脫離險境，賜給我們平安！我們真心呼求依靠神，在經歷中才能體驗到神的大能與保守，神就在我們身邊，陪伴我們渡過風風雨雨。感謝神！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小雨

感謝主恩：兒子重病生死未卜，奇蹟般恢復健康

兒子突發急病，生死未卜

　　2017年10月5日晚上，小兒子迅迅一家如同往常一樣來我這兒吃晚飯。吃完飯，迅迅就去學校給學生們上課了。晚上八點多鐘，小兒媳突然打來電話急切地說：「媽，迅迅送到市醫院去了！」我聽了一驚，忙問：「剛才吃飯還好好的，怎麼一下子送到醫院了呢……」沒等我說完，兒媳婦就匆匆地把電話掛了。

　　此時，我不禁感到心裡發慌，剛剛兒子還吃了一碗多飯，也沒說哪裡不舒服，怎麼一下子就進醫院了呢？我突然想到兒子以前做過心臟手術，難道心臟病又犯了？如果是心臟病復發，那可不是好事。這時我心急如焚，想去醫院看看，可兒子在哪家醫院我也不知道，怎麼辦呢？想來想去我便給大兒子和女兒、女婿打電話，這才知道他們都已趕到了醫院，但誰也不肯告訴我兒子的病情。我越想越著急，坐也不是、站也不是，不知道該怎麼辦。情急之中我想到了神，便趕緊跪在地上向神禱告：「神啊！我兒子突然住進了醫院，我心裡很擔心兒子的安危，也不明白你的心意是什麼，但我相信這事臨到有你的許可，我現在不知道該怎麼辦，願你保守我的心能安靜下來！」禱告完，我想到神的話說：「人的命運都在神的手中掌握，你沒法掌握你自己，即使人總為自己奔波、忙碌也沒法掌握自己，你如果能摸著自己的前途，能掌握自己的命運，那你還叫受造之物嗎？」是呀！神是造物的主，掌管著我們每一個人的命運，我們是受造之物，不但掌握不了自己的命運，更掌管不了別人的命運。即使我擔心著急也沒有用，兒子的生與死都在神的手中，我只有把兒子交託給神。想到這，我的心平靜了許多。

　　兩個小時後，外孫陪小兒媳回家拿東西，我上前問兒子的病情，小兒媳眼裡閃著淚，安慰我說：「沒什麼，你在家等著，醫院裡有我們呢！」說完她急匆匆地收拾點兒子的衣服用品準備上車。我心想：兒子到底得的什麼病，還把我蒙在鼓裡？我就執意要和他們去醫院看看。一路上，小兒媳接到大兒子從醫院打來的電話，只聽小兒媳婦一會焦急地說：「什麼？心臟怎麼跳得那麼快呢？」一會又神情緊張地說：「怎麼？又沒有心跳了？」從小兒媳的話中我猜到小兒子的病情可能很危險，沒有心跳豈不是隨時會……我不敢往下想，也不敢再問兒媳婦什麼，我的心揪成了一團，心想：小兒子還這麼年輕，孫子才只有5歲，如果他有個三長兩短，往後的日子可怎麼過呀？想到這些我心裡特別難受，強忍著眼淚在心裡不住地禱告神，願神保守我能夠在這個環境中站立得住，不以口犯罪。很快我們就到了醫院。

神話語顯大能，心肌梗塞的兒子活了過來

　　來到兒子的病房，我看見兒子昏迷不醒，臉色蒼白，鼻孔裡插著氧氣管，腳指、手指都夾著夾子。病床旁邊幾名醫生、教授都圍著心電圖儀器，緊張地注視著儀器上的顯示，他們時而搖搖頭露出失望的表情。兒子學校的兩位領導也在一旁小聲議論，隱約聽到他們說：「他剛才倒在地上好嚇人，看樣子好像已經沒氣了……」我看著醫生那種無奈的表情，心裡很不是滋味，再看看兒子躺在病床上不省人事，一股莫名的恐懼感襲上心頭，我害怕一眨眼就會失去兒子，那豈不是白髮人送黑髮人？……越想我越痛苦，趕緊默默地禱告神：「神啊！我兒子現在生死不明，我心裡很難過。神啊！願你保守我的心，無論發生什麼事，願你加給我信心，使我能夠站住見證不發怨言，我只願把兒子交在你手裡，順服你的擺佈安排。」禱告中，我突然想到神的話說：「整個宇宙的每一件事，無一不是我說了算，什麼事不是在我手中？」神的話給了我信心，我一下清醒過來，是啊，人的生死是由神說了算，兒子更在神的手中掌握。為什麼我看到兒子病成這樣就擔心呢？這不都是因為我不相信神的主宰嗎？平時我嘴裡總是喊著不管神擺設什麼環境，都有神的美意，可當我看到兒子病成這樣，只顧擔心兒子的病，就沒有安靜在神面前尋求神的心意。認識到這些，我就在心裡不住地呼求神。

告別夕陽下的裁縫店

　　午後，天空紛紛揚揚飄起了雪花，驀晗匆匆地趕到裁縫店。其實，一位阿姨中午已經帶驀晗來過一次，但恰巧店裡沒人，才想起來告訴驀晗，開店的夫妻倆都是教會的弟兄姊妹，他們上午都去聚會了。下午驀晗不想再麻煩阿姨，就自己找來了。

　　剛一進門，頓時暖氣撲面而來。驀晗從溫暖的氣息中聞到了電熨斗熨衣服時散發出的特有味道，他對這味道很熟悉，因為他的母親也曾是一名裁縫。

攀比心啊！攀比心！你究竟苦了多少人？

　　夕陽下昏黃的陽光灑向馬路對面的一排排樓房，樓房被映襯得如宮殿一般，金碧輝煌，煞是好看！

　　房間裡，任凡邊拖地邊哼唱著詩歌，沉浸在神愛的溫暖中。手機響了，任凡一看是教友莎莎，只聽莎莎有氣無力地說：「任凡，你能來我家嗎？想一起聊聊，我都快憋死了。」任凡安慰莎莎幾句，便匆忙掛斷電話，向神作了個禱告就出門了……

　　任凡看到莎莎臉色有些難看，還沒等任凡開口，莎莎眼裡含著淚花，委屈地說：「唉……在單位上班，我知道我的文憑不如其他人高，但我堅信『吃得苦中苦，方為人上人』，只要我肯吃苦、鑽研，我的業績一定不會比其他的同事差。為此，我一直很努力地工作，還加班加點地學習，爭取在業務上有所突破，好證明我的實力，讓領導高看、讚賞。可是每次領導都會誇讚我的同事優秀，相比之下我就顯得遜色不少，一直業績平平很平庸，沒有什麼發光點讓人稱讚。每當看到領導誇讚同事時，我心裡像刀絞般難受。任凡，我真的好憋屈呀，為什麼我付出了這麼多，卻不能得到我想要的結果？為什麼我始終都是角落中的一個，我覺得自己活得太窩囊。有時都不想在單位幹了，甚至還會想，為什麼上帝不賜予我一個聰明發達的頭腦，讓我將業績提高上去，在同事面前風光一回，別再活得這麼平庸了。我也知道這樣想是上帝不喜悅的，但我控制不住，現在我真的很累、很苦啊！」

　　任凡坐到她的身邊說：「我們之所以感到活得累、活得苦，是因為我們太注重別人對我們的看法了，總想做人上人，讓人高看、讚賞，不想做最小的，甚至想用自己的努力來改變現狀，當我們的這一慾望沒有達到時，就開始自暴自棄，這是受撒但的敗壞性情支配，追求名譽地位給我們帶來的痛苦啊。」

　　莎莎的眼睛一亮，似乎知道了自己存在的問題。

　　任凡微笑著說：「作為基督徒，我們要根據神的話來對待臨到我們的一切環境，不該向神發怨言。針對你剛才說的問題，我們看神的話是怎麼說的，神的話說：『人的痛苦、消極、軟弱從哪兒來的？怎麼導致的？（撒但敗壞性情導致的。）……撒但敗壞性情在人裡面根深蒂固，作人的生命，人的追求都是什麼？人想得什麼呢？在撒但敗壞性情的驅使之下，人的理想、盼望、志向、人生目標方向都是什麼？是不是與正面事物相違背的？首先，人總想做明星、名人、名角，這些是不是正面事物啊？想出大名，露大臉，光宗耀祖，與正面事物一點也不相符，再一個，與神主宰人類的命運這個規律是背道而馳的。為什麼這麼說呢？神要的人是什麼樣的人？是不是偉人、名人、高大的人、驚天動地的人？是不是這樣的人？（不是。）那神要的是什麼樣的人？你們說說。（腳踏實地，當一個合格的受造之物。）』」

人能拿什麼換生命呢，請讓疲憊的身體歇歇吧

　　讀書時，許多村裡人住上了樓房，開上了汽車，我的家卻是幾間瓦房。我立志長大一定要努力賺錢做個有錢人。幾年後，我提著行李乘上了去往外地的火車，開始為未來奮鬥……

　　「加快！加快！」領班在車間裡不停地喊著。車間的所有員工再次加快了工作速度。我一手拿著電鑽，一手抹去臉上的汗珠，斜著身子，捶了下累彎的腰，繼續下一道工序。

　　「傑！快點！快點！在磨蹭啥呢！還想不想下班。」包裝車間傳來領班的催促聲。一托盤紙箱剛加工完，供料員又拉進來一人多高的原料，我墊著腳才把一沓紙箱拿下來。這時我很疲憊，但只要稍放慢，喘口氣，領班的催促聲就會在我耳邊迴蕩……想到車間裡必須完成的3000個包裝箱，我再次低著頭繼續無奈地工作。夜裡，我的手指經常隱隱發痛，但我總在心裡告誡：吃得苦中苦，方為人上人，我要堅持，等有錢了，一切都會改變的……

　　一天，車間開會結束，我剛走幾步，突然眼前一黑，蹲在了地上，領班喊著：「傑！怎麼了？怎麼了？」我只覺得額頭很重，特別難受，歇了好久才有了點體力。但我認為自己還年輕，這些不算什麼。

　　為了高薪，我又來到一家機械公司，從事倉管員。這裡上千種物品的收發和存儲是我的工作範圍，工資除了底薪，就得靠加班。所以，加班做賬到深夜成了我的家常便飯。

　　公司不斷研發新產品，狹小的過道擺滿了物料。我的工作時間從八小時增加到十小時，十二小時，有時還會更晚。下班後，雖然只有寂靜的夜和空無一人的馬路陪伴，但工資卡上漸增的積蓄似乎讓我忘卻了疲憊。我憧憬不久的將來也許會擁有房子、車子……

　　一天，我拖著沉重的物料，感覺心慌、胸悶，心跳加速，好像快要窒息了。後來醫院的體檢單擺在了我面前，心律不齊出現在我的病例上。醫生囑咐我：「小伙子注意休息，生活規律得正常，不然嚴重了會引起併發症的。」健康向我發出紅色警報！但我執著地認為：以後發生什麼，以後再說！為了錢、房子、車子，我一如既往地工作著……

　　一天上班，夏師傅暈倒在地，被送進醫院搶救，差點喪命，是勞累過度引起的心肌梗塞。這一幕，使我擔心自己會不會也像夏師傅一樣呢？金錢難道真的比生命還重要嗎？沒有好的身體掙再多的錢有啥意義呢？每天下班，我依舊從巷子前的十字路口轉回自己的住處，可人生的十字路口我該轉向哪裡？第一次我感到自己是孤獨的，活著好累，好無奈，好迷茫，難道這輩子我就這樣活下去嗎？

　　迷茫、無助之際，我接受了神的福音。看到一段神的話說：「『有錢能使鬼推磨』，這是撒但的哲學，在人類當中，在任何一個社會當中，這句話都很盛行，能說成是潮流，因為這句話灌輸在每一個人的心裡，裝在每一個人的心裡。……這句話不管人經歷到多少，在人的心裡給人帶來的負面效應是什麼呢？……人有多少錢地位就多高，人有多少錢就多尊貴，沒錢的人腰板就不硬，有錢的人地位也高了，腰板也硬了，說話也可以大聲了，可以囂張地活著了。這句話、這個潮流帶給人的是什麼呢？好多人是不是為了掙錢不惜一切代價呢？」

　　原來「有錢能使鬼推磨」「金錢至上」是來自撒但的生存法則，而這些法則早已腐蝕了我的人生觀，多掙錢成了我從小立志嚮往的目標。因為有錢就有了一切，有錢就能高人一等，就能出人頭地，光宗耀祖，所以為了賺錢，我不惜加班加點，流多少汗、吃多少苦，即使身體累出病了仍不醒悟。現在同事為掙錢險些喪命，是神在提醒我：為了錢而犧牲健康和生命是愚昧的！主耶穌說：「人若賺得全世界，賠上自己的生命，有什麼益處呢？人還能拿什麼換生命呢？」（太16:26）與生命相比，金錢太不值得一提，它只能讓自己暫時享受得好一些，卻無法挽回健康的身體。所以我不該只為掙錢活著。

　　明白了這些，我心裡放下了一些過分追求錢財的慾望。之後，聚會、讀神的話、唱詩歌讚美神成了我生活中不可缺少的一部分。我的心靈得到了從未有過的踏實、平安。我嘗試著放下金錢慾，不再把加班看為重要，週六週日也選擇適當的休息，這樣身體才漸漸恢復了一些。但得知同事加班後得到了高薪，我再次徘徊了，加班掙錢與健康我該如何選擇……

面對疾病，如何消除對死亡的恐懼？

　　我的喉嚨經常不舒服，從早到晚一直咳嗽，也睡不好覺，嚴重的時候，甚至都感到快窒息了。沒有辦法，我去了一家急診醫院，通過檢查，醫生懷疑是肺的問題，建議我當晚住院第二天繼續檢查。我想：這麼急，難道我的病情嚴重嗎？這家醫院平時辦事效率比較緩慢，如果不是很嚴重的問題不會這麼急的。我心中隱隱地有些擔心。後來想到一句詩歌：「我的命運在你手裡，我的一切都是你安排命定的……」，是啊，我的命運在神的手中，是生是死都是神說了算，今天不管得什麼病，我該做的就是順服，因我什麼也做不了，只能將一切交託給神，當我這樣想的時候心裡也不擔心了。

　　第二天我做了CT、核磁共振、支氣管鏡等一系列檢查，最終診斷出我得了肺結核！我感到太不可思議了，怎麼是肺結核呢？這可不是一般的疾病啊，治不好很快就會死去啊！就在這時，我想到神的話說：「周圍環境及人、事、物都有寶座的許可，千萬別生埋怨的心，否則神不賜恩典。」是啊！一切環境都有神的主宰安排，雖然我還不明白為什麼會突然得肺結核病，但有神的許可，我應先順服下來，然後再禱告尋求摸神的心意。我便在心裡一直禱告神，求神開啟我明白神的心意，保守我的心不埋怨、對抗。

　　住院當天我發高燒了，吃不下飯，渾身無力、四肢癱軟，說話時間長了都累，氣息很不平穩，病情很嚴重。一次我在病房差點暈倒，因戴著口罩，感覺快要窒息了，當時我竭力地呼求神，慢慢地才緩過氣來……那一刻，我感覺死亡隨時向我襲來，深深地感受到人的生命是那麼脆弱、不堪一擊，面對死亡人是那麼無助彷徨，身邊的人想幫也幫不了，這種痛苦掙扎，沒有人能代替分擔，只有自己獨自忍受。此時，我感覺到只有神是我唯一的依靠，是我的救命稻草，現在還有這口氣息存留都是神的看顧保守。

　　後來，我在網絡上查到我的病很危險，有很多名人偉人都死於肺結核。又想到醫生的話「這個病不是簡單的病，需要長時間的治療，但最終治療的結果怎樣還是個未知數。」晚上我輾轉反側，心想：我是不是會死啊？我才30歲，還這麼年輕，難道就這樣死去嗎？家人也不在我身邊，是不是我再也見不到他們了？一想到自己可能即將離世，再也看不到這個世界，我越發感到淒涼，眼淚止不住地流，久久不能入睡。擔憂無助之際，我迫切地禱告神：「神啊！我現在很恐懼，但是我只能呼求你，我願把我的生死交給你，我願順服你的擺佈。」禱告後我心裡平靜了很多，也可以入睡了。

十五岁基督徒的经历：我的成长道路与众不同

　　我叫李琦，今年15歲，是初中三年級的一名女生，從小我就跟隨母親一起信神，是一名小基督徒。我與同齡孩子一起在學校接受著同樣的教育，但我的成長道路卻與眾不同。

　　我在學校度過9年的時間了。在校園的9年裡，隨著年齡的增長，我看到學校並不是我夢想中的那片淨土，校園的同學也不是我想像中那美麗的「花朵」。我看到同學們雖在校園裡生活，但仍很嚴重地受到社會邪惡潮流的影響，小小年紀卻成了世界潮流的追隨者。但在這期間我並沒有受到同學的影響。我心裡非常清楚，這都是神一直在我身邊保守看顧著我。下面談談我在學校裡的生活。

　　現在是課間時間，教室裡男女同學有的在談情說愛，兩人臉上不時地露出「幸福」的笑容；有的則在那兒打情罵俏、追逐嬉鬧；教室的牆角處，有幾對小情侶在擁抱、接吻；而此時我看到他們心裡也會受到一些影響，也會產生一絲羨慕，但馬上想到我是一個信神的人，是個小基督徒，這些事情不是我現在該做的，於是我就在心裡默默地禱告神，求神保守我的心不被攪擾，禱告之後，我心裡平靜下來了，就摀著耳朵專注地看著教科書。

　　上課鈴聲響了，這些男女同學戀戀不捨地分開回到各自的座位上。此時教室裡又是另一番景象：老師站在講台上唾沫橫飛地講解知識，底下的同學一隻手撐著頭，彷彿在沉思，仔細一看另一隻手在桌子底下玩手機，已經達到了忘我的境地，講台上老師的講課似乎一點都沒引起他們的注意，只有我和幾個同學在認真聽老師講課。而此時的老師有時望望天花板，有時看看還在認真聽課的我們，似乎已經習慣了，下課後夾著書本就離開了，教室裡又恢復了之前的熱鬧場面。

「盡人事、順天意」後的收穫

　　兒子的文化課成績不理想，這讓我很犯愁。

　　聽兒子的專業課老師說，只要能在繪畫比賽中拿到一個獎項，通過藝考便可順利升入高中特招班，這個喜訊讓我和兒子特別激動，好像一下看到了希望。為拿到獎項，秋季一開學，兒子便進入緊張的應賽訓練，每天忙得像陀螺。一週裡僅有的一個休息日也是分秒必爭，我也盡力為兒子做好一切後勤工作。每次上課前，我都提早幫他削好畫筆，把橡皮擦等繪畫工具都準備妥當，兒子在家畫的畫，我趕緊拍照發微信給老師，請老師幫助指導，我和兒子很用心地為繪畫比賽準備著。我相信「有多大耕耘，就會有多大收穫」。特別是專業課老師對兒子的繪畫水平讚賞有加，並胸有成竹地打包票：「這次的考試你應該是穩穩過了……」聽到老師肯定的話，我也覺得兒子獲獎十拿九穩。這期間兒子的課程雖然安排得很緊，但我仍是堅持帶著兒子一起禱告、擠時間一起看教會製作的福音電影，讀神的話親近神。我想這樣做，神一定會喜悅，等藝考時神肯定會加給孩子靈感，祝福孩子考試成功，想到這兒，我心裡更覺踏實了。

　　期盼已久的中學生繪畫比賽終於到了，一大早我便陪著兒子到達比賽現場。校門外好些考生在家長的陪同下都已整裝待發，我再次在兒子的耳邊輕聲叮囑：「考試時心裡多親近神、依靠神，把訓練掌握的最高水平都發揮出來，加油！媽媽相信你一定會考出好成績……」看著兒子微笑點頭走進考場，我滿懷信心地在校門口踱著步，想像著兒子在考場上揮筆自如繪畫的神情，想像著兒子畫完交稿時的愜意神色……

　　等待中已有考生陸陸續續走出考場，我翹首尋找兒子的身影，終於兒子從考場出來了，我急切地迎了上去，但看兒子的表情，卻不是我腦海裡想像了多少次的高興與自信。兒子低著頭自顧向前走著，嘴裡小聲嘀咕：「老媽，別問我，我現在什麼也不想說。」聽到兒子失落、沮喪的聲音，我立即意識到是出了什麼岔子，我強壓著心裡的焦灼，輕輕拍拍兒子的肩，繼續陪著兒子往前走。不一會，兒子難過地說：「考的不是我們這段時間急訓的考題，畫的是罐子和兩個幾何石膏體，罐子的靜物畫法我還沒涉足。」「怎麼可能？你會不會是走錯考場了？」我驚愕地問。兒子支吾了一句，就不說話了。

如何擺脫K歌達人的煩惱

　　編者的話：在這個科技發達的網絡信息時代，各具特色的娛樂軟體頗受人們歡迎，比如像2014年上線的全民K歌。哪怕五音不全，都能讓人唱得很High！特別是網友們能互相點讚、送禮物、送K幣，更讓人沉迷其中，無法自拔。她曾經也沉迷K歌不能自拔，但現在她卻成功走出了K歌沼澤地！讓我們一起看看她的經歷吧。

　　一天，老同學對我說：「大家都在玩K歌，每天能聽到各種動聽的歌曲，還能收到朋友送的各種禮物、點讚，玩起來太開心了！」我好奇地問：「是嗎？怎麼玩？」她興奮地說：「你下載K歌軟件後就能玩，而且你點開歌友唱的歌點讚，歌友回訪再給你點讚，你的分數提高了，升級也就快……」我聽了覺得很麻煩就沒理會。

　　誰知，一週後同學又催我，礙於面子我唱了幾首歌，沒想到許多網友誇我聲音好，都為我點讚、送花、評論。特別是有一首歌，我剛唱完一天就有二百一十八人收聽、點讚、送花。

　　之後，我唱的歌很多網友用圖案編成各種小船、燈籠、花傘等等各種特別漂亮的圖形為我評論，我很快就升級了，而且也由原來的二十幾位好友一下擁有二百多位粉絲，每天都有上百人聽我的歌，每人評論近十條！我被熱情的網友感動，一高興隨口又唱了一段戲，又火了，有評論說我唱的跟豫劇名家某某一樣，簡直讓人著迷。聽著網友們的熱捧和誇讚，我感覺自己就像明星一樣，被光環包圍著。丈夫也誇我了不起！

　　我被大家捧得暈暈乎乎，開始飄飄然了。每天都一門心思地想著怎樣唱好歌、錄歌，一有空就關注是否有人點讚、送花、評論。因我K歌太專注，常常是該做飯了想起來菜還沒有買；有時熬粥乾鍋了還不知道；我除了吃飯、睡覺，上廁所也拿著手機。甚至凌晨兩三點我還在回覆網友們的點讚、評論……我不分晝夜圍著K歌轉。時間久了，丈夫對我很有意見，我也覺得身心疲憊。但一想到K歌群裡有幾千的粉絲，我怎麼也放不下，甚至看到有的網友給我點讚是在凌晨三四點時，我就非常感動，心想：說啥也不能讓網友失望！就這樣我把K歌當成了我的唯一，每天滿腦子都是K歌裡的美妙歌聲、迷人的花籃和禮物，還有讓我虛榮心得到極大滿足的各種奉承話，我完全沉迷其中，不能自拔了。

　　K歌裡還有一條規則：凡是VIP會員每天登陸可得十五朵小花，得花越多升級越快，每升一級要求給五個會員送K幣。K幣是要花錢買的，6元買60K幣，18元買180K幣，以此類推。凡是送K幣的就表示關係好，是永久粉絲，誰得的K幣多，分數就高，升級就快。每天有好幾百個網友給我點讚、評論、送禮物、送K幣，我為了升級，不失去粉絲，每月都要花幾百元錢買K幣，然後每天一一回訪他們，給他們送花、點評、送K幣等，累得我胳膊酸麻，手指僵硬。就這樣，我沒有了正常的作息生活，整天頭腦昏昏沉沉、疲憊不堪。白天出門走到路上，感覺腳下像是踩了棉花團一樣搖搖晃晃，碰見熟人，她們都驚訝地問：「你最近怎麼啦？臉色這麼憔悴……」後來嚴重到早上起來不敢直接下床，得坐在床邊緩一會兒才能下床。有時坐一會兒起來就頭暈目眩，感覺滿屋都在旋轉，只好趕快坐下休息一會兒。丈夫、女兒見狀紛紛怨言四起，女兒也不敢讓我幫忙帶孩子了，家務活我也不能做，像個廢人一樣。但即便是自己身體虛脫，家人不滿，我的心仍深陷K歌，不能自拔。每天只能靠吃保健品、吃藥維持身體，而買這些東西先後花去約2000元！自己遭罪，家人受連累，活著真是痛苦。多少次我也想回頭，有意克制自己不拿手機，但我發現自己做不到，一天不玩K歌，幹什麼都沒有心思了，情緒也完全處在抑鬱煩躁的狀態中。

「手機控」的大學生，是如何擺脫手機遊戲控制的

迷戀手機，難以自拔

　　在我剛步入大學的時候，看到周圍的同學幾乎都在玩手機，有的是將手機作為娛樂消遣品，看手機中的八卦新聞，以及種類繁多的電視劇、電影、綜藝節目，有的玩各式各樣的遊戲。手機充斥著我們的校園生活，大家每天茶餘飯後都在談手機中的各種消息。有的同學為了玩手機，上課不聽講，有的直接逃課。沒課的時候，整個宿舍的同學都在各自的床上玩著手機，口中說著與手機遊戲有關的污穢、暴力的言語。我作為一個基督徒，生活在被手機控制的大學校園中，竟也漸漸同化為一個狂熱的「手機控」。

　　上大一時，我還能在教會中盡上一些本分，正常聚會過教會生活。但是，隨著一款MOBA手機遊戲的盛行，深深地贏得了大家的喜愛，同學們將這款遊戲介紹給我，慢慢地我也迷戀了這款手機遊戲。

　　自從我迷戀上手機遊戲後，就深深地被激烈的遊戲場面吸引著，尋求遊戲中殺人的快感，不斷地追求遊戲段位高低，只要有空閒的時間腦海裡就不斷浮現這遊戲當中的人物、場景，吃飯的時候也和舍友一起談論著各自的遊戲體驗。走在放學路上，還在想著下一局遊戲該使用什麼樣的英雄去對戰，甚至晚上本該睡覺的時間，我都拿來和舍友一起組團玩遊戲，一玩就玩到凌晨。由於遊戲佔用了我大量的睡眠時間，導致我經常早上睡過頭了，上課遲到對我來說是家常便飯，上課睡覺那就更不用說了，有時我一覺都能睡到下課。

　　慢慢地，我整個人意志開始一點點分崩離析，感覺自己對遊戲之外的任何事都開始變得不感興趣。以前，我有空閒的時間都會外出活動或是去圖書館學習，而現在我除了一整天窩在宿舍打遊戲，剩下的幾乎沒有什麼事能讓我動身去做了。由於這款遊戲中的許多英雄人物都需要錢去購買，自己又太想嘗試新鮮的英雄人物，所以就狠心花了四五百元去購買。甚至，為了購買遊戲英雄，我把自己的吃飯錢也拿來充值遊戲，沒錢吃飯了，就四處借同學的錢。就這樣，我把大部分的時間都用在了玩遊戲上，心無法投入學習，我的學習成績直線下滑。

　　自從迷戀上手機遊戲後，我不願意讀神的話了，聚會時我也是心不在焉，心思意念完全不在神的話上，一點兒也不往神的話上揣摩。有時甚至連聚會都守不住。一次，我玩遊戲玩到通宵，第二天白天我就睡覺，沒去聚會。下一次聚會時，弟兄姊妹問我為什麼上次沒來聚會，我心想：不能讓弟兄姊妹知道我通宵達旦玩遊戲的事情，我得編個謊，好讓他們知道我是因著別的事才不能來聚會的。於是我便以學校有個活動需要我去參與為由敷衍搪塞過去了。

　　當我玩手機遊戲玩得筋疲力盡時，也會想這段時間因著自己痴迷遊戲而不能正常聚會、讀神的話，內心會感到很愧疚。因著玩遊戲不聚會，我竟然說謊欺騙弟兄姊妹還如此心安理得，這麼對聚會不負責任，不當一回事，我有什麼顏面再去面對弟兄姊妹，我今天來到神的家中，享受著神的愛與拯救，而自己卻毫不領情，為了玩遊戲而硬生生地把得真理生命的機會推開，想到這我心裡有些受責備，感覺虧欠神，也虧欠弟兄姊妹，很想主動拿起神話語書來看，但是轉眼一看新的一局遊戲就要開始，本來要去拿起神話書的手又不自然地縮了回來，心想：這場遊戲關乎我的晉級賽，我真的很難放下，要不先玩遊戲，過了這一關，我再好好看神的話？……激烈的爭戰讓我感覺到了這樣的猶豫不決給我帶來了無比的痛苦與折磨，讓我難以經受這樣的煎熬，最終我還是沒能打敗內心對遊戲的渴望，又一次拿起了手機……

尋求之時，神愛帶領

　　直到後來在一次聚會中，我讀到一段神的話：「人打遊戲時間長了，人的意志就沒有了。外邦人有一個詞叫什麼？『頹廢』，總打遊戲，總玩電腦，人就頹廢了。『頹廢』這是外邦人的詞，用咱們的話說，這人就沒有正常人性了，被遊戲裡打打殺殺還有虛擬世界那些東西灌滿了，正常人性的東西就被它剝奪了，被它充滿、侵佔了，人思想裡的東西被它侵佔了，思想的空間被它侵佔了，這樣人就頹廢了。……魔鬼撒但做那些事就是勾引人的，就是使人墮落的。人活在那個虛擬的世界裡，對正常人性的一切生活都不感興趣，幹工作也沒心思，學習也沒心思，人就總惦記往那兒去，像有一個東西勾著似的。……這個邪惡的世界用各種方式來吸引那些對這個世界、對這個人類的邪惡潮流還看不透的人，專門勾引這些人。你不能常常來到神面前，心裡常常空白，大腦常常空白，你這個人就危險。」

十八歲那年，上帝給了我一份最好的禮物

我的家破碎了

　　「哐噹」一陣嘈雜的聲音打破了寂靜的夜，我和姐姐從睡夢中被驚醒，爸媽又在吵架了。自從媽媽得知爸爸在外面有了女人，媽媽臉上的笑容也漸漸少了，一提起爸爸，她的眼神中多了一絲埋怨與哀愁。爸媽的爭吵聲在我的生活中從未間斷過，我已記不得這是第多少次的吵架了。我和姐姐哭著跑進了爸媽的房間，只見爸爸一邊大聲罵著媽媽，還伸手要打媽媽，我哭著死死地拽住爸爸的手，但他力氣大，我根本就拉不住……那天夜晚，媽媽被打斷了2根肋骨，她再也忍受不了了，去了外地打工。

　　媽媽走後，我和姐姐就跟著爺爺奶奶住。爸爸並沒有因為媽媽的走而有絲毫的收斂，還是像往常一樣，經常夜不歸宿，也不管我們。我和姐姐每天一起上學、放學，一路上別人家的小孩都是家長帶著，而我和姐姐小小的身影卻顯得格外的孤單。一向成績優越的我，分數也是直線下降。我最害怕的就是學校召開家長會，班主任老師沒看到我的爸媽，他便會問我爸爸媽媽去哪了？那時的我總是眼裡含著淚花，低著頭，沉默不語，不想面對這個話題。

　　記得有一次，我放學回家，敲了很久的門，都沒人給我開。站在門外，我心裡第一次有一種無家可歸的感覺。鄰居家的阿姨看見我一個人呆呆地站在門外，就把我拉進了她家，一進門，我就聽見她兒子在和家人訴說著在學校所遇到的各種有趣的事情。看著他們一家人其樂融融的樣子，我心裡就特別羨慕。如果爸爸沒有外遇，媽媽就不會離開我們，而我應該也可以像別的孩子一樣，每天放學回家後，就能吃到媽媽準備好的可口的飯菜，聽著媽媽的嘮叨，在媽媽懷裡撒嬌，享受家庭的溫暖。我對爸爸所做的這一切，感到恨惡，是他親手毀了這個家，使我的童年缺失了家庭的溫暖。

為什麼在韓國留學後，我的粉絲生涯卻終結了

　　奢華耀眼的舞台上，音樂勁爆動感，光束燈變幻萬千，明星們瀟灑魔性的舞姿，尖叫聲、喝彩聲隨著明星的聲線此起彼伏，一個握手互動讓Fans們似乎激動到窒息……

　　這是一場演唱會，屬於明星與Fans們的世界。

　　我是一名在韓國留學的大學生，在初二的時候就已經站在追星的行列裡了。

花季追星，險誤學業

　　那年我16歲，還在中國大陸上學，偶然的一次機會，當我插上耳機聽到一個偶像組合唱歌的瞬間，我開始喜歡他們、迷戀他們。此後，房間的牆上與電腦桌面都與他們的海報同步，電腦裡存的都是他們的各種視頻，就連和朋友之間聊天的話題也脫離不了他們的生日、家庭背景、出道經歷、公司信息、每天的動態，等等，我還夢想著有一天能進入他們公司成為他們的經紀人……

　　那時，每當我放學回到家，第一時間就是把書包一扔，打開電腦，兩眼直勾勾地盯著電腦屏幕，看他們出演的綜藝節目、真人秀、電視劇，經常會熬到後半夜把這些看完。有時，看到對他們不好的報道與評論時，我心裡就很生氣、惱火，總想憤憤不平地跳出來為偶像們打抱不平。

　　因著我把大量的時間、精力與心思花在了明星身上，根本無心學習，上課時經常打盹，不能按時完成作業，成績越來越下滑，老師對我很失望，慢慢地也減少了對我的關心。眼看快到中考了，媽媽千里迢迢從國外趕來陪考，看到我的成績後，傷心地哭了起來。面對老師的失望與媽媽的無奈，我心裡很難過，但沉迷於追星之中的我卻無力自拔……

瘋狂追星，生活頹廢

　　到了高中，我開始住宿生活，並立下心志把心思放在學業上，好好學習，但沒堅持多長時間就恢復了原樣，繼續開始了追星的生活……

　　高中課程緊，學習壓力大，我們每週只放半天假，我就利用這半天時間把下一週要看的偶像們的所有視頻下載到手機裡，到學校後利用晚上睡覺的時間去看，每天看到半夜兩三點。因關燈看手機，特別刺眼，我常常看得眼睛發酸，還不停地流淚，有時候明明身體特別疲憊想要睡覺，但精神總停留在看視頻的興奮狀態，難以入睡。第二天眼睛變成熊貓眼不說，頭也昏昏沉沉的，只能在課堂上補覺。

工作太忙沒時間聚會怎麼辦？

愛心驛站的弟兄姊妹：

　　你們好！我是年輕人，剛結婚，為了賺到更多的錢，讓家人過上富足的生活，我拼命地工作，把多數的時間都放到了工作上。前段時間，我有幸接受了神的福音，就想好好地追求真理，可工作實在太忙了，導致我很多時候沒時間聚會、看神的話，心裡感到很無奈、很難受。我該怎麼辦呢？

——真信

真信姊妹：

　　你好！對於你提出的問題、難處我以前也臨到過，但後來藉著禱告神、看神的話，還有弟兄姊妹的幫助扶持，我明白了神的心意，看清了人的命運自己掌握不了，都在神的手中，只要依靠、仰望神，願意按神的要求行，就能解決問題、難處。下面與你分享一下我的經歷吧！

　　剛開始信神時，我雖然感覺信神好，但我不相信人的命運由神主宰，我還認為只要憑著自己的雙手就能創造美麗的家園，所以，我就以工作為主，業餘信神，有時工作與聚會發生衝突，我就會選擇工作掙錢，放棄聚會，每當我這樣選擇時，心裡就很不安，覺得很難受、虧欠神，也擔心這樣信神，神不稱許，最終不能蒙神拯救。記得有幾次聚會和上班的時間發生衝突了，我下班就趕緊往聚會點趕，可當我趕到時聚會都快結束了。有一次，當我趕到聚會點時，弟兄姊妹正在作結束聚會的禱告，我只好停住腳步站在門外等弟兄姊妹禱告，當他們出來時，其中一個姊妹看見我，特意留下來，給我讀了一段神的話：「醒吧，弟兄！醒吧，姊妹！我的日子不會耽延，時間就是生命，抓回時間就是搶救生命！時間不會太遠！你們考大學考不上，可以再一再二地補習，可是我的日子不再耽延。記住！記住！這是我的良言相勸。世界的結局已展現在你們眼前，大災難馬上來臨，你們的生命要緊，還是你們的睡覺、你們的吃喝穿衣重要？都是掂量的時候啦！……記住！世上從來沒有賣後悔藥的！讓我怎樣向你們說呢？難道我的話就不值得你們細細揣摩、反覆揣摩嗎？你們對我的話這樣不認真，對自己的生命這樣不負責任，叫我怎樣忍心？怎樣忍心？」當時聽著姊妹讀的神的話，心裡感覺很扎心，覺得姊妹讀的神話語很針對我的情形，就感覺是神藉著姊妹在提醒勸勉我。是呀！神末世道成肉身來作工拯救人，這是千載難逢的機會啊！現在正是神作工拯救人的關鍵時候了，我若錯過不就終身遺憾了嗎？看著神的救恩卻不能得著，那不是太瞎眼無知了嗎？神苦口婆心地說了那麼多的話，不都是為了我們的蒙拯救嗎？現在世風日下，天顯異象，人變得越來越邪惡、墮落，世界各地的災難頻發，而且越演越烈，再不來到神面前接受神的審判、潔淨，就失去蒙拯救的機會了。神深知我被撒但敗壞至深，沒有勝罪的能力，整天就為錢財、名利而奔波忙碌，看不清追求什麼才是有價值、有意義的，就活在撒但的網羅裡，如今神藉著姊妹一再地提醒勸勉，這是神真實的愛與拯救，我不能再憑著自己雙手去打拼了。那天之後，我立定心志要好好信神，追求真理，把信神放在第一位，但我又擔心沒有做好工作，掙不到更多的錢，我和家人的生活會沒有保障了，我的心在徘徊爭戰……

我不再因同學嘲笑我不會玩遊戲而丟臉

　　「鈴鈴鈴……」伴隨著一陣下課鈴聲，多數同學都紛紛拿出自己的手機玩起遊戲來。此時一個同學見我沒有玩，就突然跑來問我會不會玩「絕地求生」的遊戲，我說不會，他斜著臉很鄙視的樣子對我說：「你也太跟不上時代了吧，連這個都不會！」聽著他的嘲笑聲，我不但沒覺得丟人反而覺得很幸運，心想：跟不上就跟不上，你們都不知道打遊戲的危害，打遊戲可是掉到撒但的魔窟裡了！因為神的話說：「遊戲裡多數都是什麼呀？暴力的東西特別多，遊戲那是魔鬼的世界。」如今我能遠離遊戲的殘害，這都是因著神話語的帶領！

　　別看我們還是小學生，可我身邊的同學幾乎都玩遊戲，課間他們討論的是遊戲裡的內容，說話用的是遊戲裡的語言，喜歡看的課外書都是根據遊戲改編的。就連我們的老師也會抽課間的這點空檔，坐在教室裡捧著手機玩上一陣「王者榮耀」，有些同學還會跑去跟老師切磋「砍人」技藝。可以說，我周圍的環境都瀰漫著遊戲的「味道」。