烟花过往，唯有上帝是爱

夢的憧憬

從我記事起，父母就天天吵架。那時，我常常想：是不是月老給他們牽錯了姻緣線，要不怎麼總吵架呢！我長大了可不要像他們那樣。

年少的我為了尋找心中的夢，一心沉浸在瓊瑤小說中。一個個纏綿悱惻的愛情故事深深地吸引著我的心，時時縈繞在我的腦海裡。我為自己編織著甜蜜幸福的愛情夢、家庭夢，盼望著自己快點長大，能早一天走進婚姻的殿堂，過上女主角那種幸福、甜蜜的生活。
夢的追逐

然而，夢是美好的，現實卻是殘酷的。

我怎麼都沒想到，自己第一段婚姻就慘遭不幸。當我得知丈夫背叛了自己時，奉承「愛情至上」的我不能容忍他的出軌，毫不猶疑地選擇了離開。

【蒙恩見證】車禍中的醒悟

我是一名普通的基督徒，在我剛信神的那幾年裡，弟兄姊妹經常跟我說，神的作工不等人，要多讀神的話，追求真理得生命才是最重要的。但我認為信神只要口裡承認心裡相信就可以了，不用花太多的功夫。於是，我還是以做修車生意為主，有空才去聚聚會，沒空就不去了，以免耽誤了掙錢。直到在後來的一次車禍中，我才醒悟過來，認識到生命的寶貴，立志以後要好好追求真理跟隨神。



2012年的一天，我和往常一樣，在店裡一直不停地修著車，下午1點多了，我接到一個電話，有一輛水泥罐車在路上出了故障，叫我趕快去修，想到外出修理費比家裡修車要高些，我趕緊開車趕到現場。到那一看，只見那輛水泥罐車停靠在馬路上坡的邊上，車右邊就是人行道，我只好把車停在人行道上，和大車並排為了方便拿取工具。

婚姻，由得我們自己選擇嗎？

80後的我，對婚姻既充滿嚮往，又充滿恐懼，因我不確定我能否遇到能陪伴我一生的另一半；不確定我的愛情保鮮期是多久；不確定我的婚姻生活會是怎樣，這許許多多的不確定讓我對婚姻的美好憧憬變為憂心忡忡……

看到我周圍形形色色的人，他們經歷了不同的婚姻生活，有的人夫妻恩愛，生活幸福，讓人嚮往；有的人痛苦悲哀，活著看不到一絲希望；有的人找到了如意的另一半，可不知不覺中由起初的美好演變成後來的不幸；有的人結婚不到一個月就離婚了；有的人結婚多年，最終還是抵不過世界邪惡潮流的侵蝕，以離婚告終；有的人則能長相廝守、相伴到老……然而這一切誰能掌握呢？又有誰能改變呢？面對周邊的這一切感到我迷思不解，自己身處這樣的環境當中，不知當怎樣繼續以後的人生，每當看到別人出雙入對時，自己很是嚮往，但當看到別人爭吵不休、痛苦欲絕時，自己心裡卻又是退縮，怕自己哪天也會深陷其中，痛苦煎熬……每每這個時候自己就矛盾不已，不知當怎樣抉擇，有時也會有僥倖心裡，覺得自己以後的婚姻應該是幸福的，而不是痛苦的，但是又不敢輕易拿自己的婚姻下賭注。面對婚姻，我感到彷徨、迷茫，真不知自己怎樣才能掙脫這牢籠，重獲自由。



後來我有幸讀了神的話：「人一生中要遇到很多人，但誰也不知究竟誰是自己婚姻中的另一半。儘管人都在婚姻這件事上有自己的主張、自己的想法，但是最終能真正成為自己另一半的那一個人究竟是誰，婚姻,伴侶,美好,憧憬人不能預知，人自己說了不算。你遇到了一個你喜歡的人，他可以成為你的追求對象，但他對你是否感興趣，他能否成為你的伴侶，這個都不是你個人能決定的。你喜歡的人未必就是能與你共度此生的那個人，而你從來都未想到過的那個人卻不知不覺地走進了你的生活，成了你生活的伴侶，成了你命運中最重要的一部分，就是與你的命運緊密相連的你的另一半。所以，人世間的婚姻千千萬，但各有不同：有多少婚姻並不如人意，有多少婚姻皆大歡喜；有多少婚姻橫跨東西，有多少婚姻南北相連；有多少婚姻郎才女貌，有多少婚姻門當戶對；有多少婚姻幸福美滿，有多少婚姻痛苦悲哀；有多少婚姻令人羨慕嫉妒，有多少婚姻令人不解、令人鄙視；有多少婚姻充滿歡樂，有多少婚姻充滿哭泣，讓人絕望……人類在形形色色的婚姻中表現出來的或者是對婚姻的忠誠與至死不渝，或者是對婚姻的愛護、不捨與不離不棄，又或者是對婚姻的無奈與不解，或者是對婚姻的背叛甚至仇視。無論婚姻本身給一個人帶來的是幸福還是痛苦，然而，造物主命定好的每個人在婚姻中的使命是不會改變的，是人必須要完成的，而在婚姻背後的每一個人的命運是不會改變的，是造物主早已命定好的。」摘自《獨一無二的神自己三》
通過讀神的話，我明白了：人根本掌握不了自己的婚姻，無論你對婚姻有多少憧憬，有多少美好的嚮往，對另一半有什麼樣的期許，你這一生遇到什麼樣的人，什麼樣的人最終能成為你的另一半，都不是我們自己能掌控的，因這一切都在乎造物主的命定。人一生的命運如何，只有造物的主知悉，除此以外，無人能知曉，人類掌握不了自己的命運，只有造物的主能掌管、主宰這一切，只有造物主有這樣的權柄與能力。每個人的婚姻都是帶著使命的，這個使命是每個人必須完成的，每個人該扮演什麼角色，都是神主宰安排好的，誰也改變不了的。原來，我一直徘徊在婚姻的十字路口，我的痛苦都是因為我不認識、更不相信造物主在主宰與掌管這一切，我只是活在自己的想像與盼望中，並沒有真正去面對現實，更沒有順服造物主的主宰。看了神的話後，我找到了痛苦的根源，也有了前行的方向，我願意放下我的想像與盼望，坦然地去面對我以後的人生，讓神帶領我走以後的路。神的話打開了我心中的枷鎖，我的心靈得著了釋放，我現在變得輕鬆、自由了！人生充滿了希望！

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詩歌MV《何處是我家》神是我心靈的港灣

拿起我的小畫筆，在紙上畫下了一個房子，媽媽在裡邊，爸爸也在裡邊，我和姐姐在陽光下玩耍。太陽照在我們身上，我們暖洋洋，媽媽笑了，爸爸笑了，我和姐姐都笑了。這就是我的家，它在我的畫紙上，也在我的夢裡在我的夢裡呀。

背起我的小行李箱，去了一個陌生的地方，爸爸在裡邊，媽媽在外邊；背起我的小行李箱，去了我曾熟悉的家，媽媽在裡邊，爸爸在外邊；背起我的小行李箱，我徘徊在馬路上，徘徊在馬路上，陪伴我的只有我的小行李箱，它就是我的家，我丟也丟不掉的家。我的家在哪裡啊？天大地大沒有我的家，誰能給我一個溫暖的家？我畫紙上的家，我夢裡的家。我的家在哪裡啊？天大地大沒有我的家，誰能給我一個溫暖的家？我畫紙上的家，我夢裡的家。

在這裡我擁有一個家，它不是我畫紙上的家，它不是我的小行李箱，它是我夢想的地方，媽媽爸爸在裡邊，我和姐姐也在裡邊。它是我們心靈停靠的家，一個充滿榮耀和希望的家。

神的愛，你感受到了嗎？

春去秋又來，花謝花再開，唯一不變的是萬物的生命軌跡。小草是否會抱怨自己沒有鮮花的艷麗？猴子是否會抱怨自己沒有獅子的威武？我不懂它們的語言，無從得知。

但是，在煙火人間，穿梭在熙熙攘攘的人群之中，我卻聽到了太多的抱怨：這些抱怨無非有關出身、長相、身高、工作、婚姻、家庭……每個人似乎都對有關自己命運的因素存在諸多的不如意、不甘心、不知足，而我也曾是其中一個。

翻開記憶的畫冊，童年時的獎狀並沒有帶給我快樂，我常常因為穿不上一件像樣的衣服上台領獎而苦惱，甚至與媽媽哭鬧，抱怨媽媽為何生了我。

繼續搜索記憶的文檔，中學生活的滋味也是如青柿子般苦澀。那時，由於經濟條件的差異，班裡的同學午飯吃的是白面蒸饃，而我只能啃著像石頭一樣硬的玉米面饅頭，吃得胃裡總是反酸水。我又抱怨，同樣是人，為啥活得差距這麼大？

到了談婚論嫁的年齡，同齡的女孩都出落得又高挑又漂亮，而我雖然也有花一樣的年齡，卻沒有花一樣的容貌，長相平平，融入茫茫人流裡就很難被找到。眼看著同學都嫁了帥氣的如意郎君，而自己卻遲遲待嫁閨中。就這樣，我的青春，在心裡充滿無限哀怨與惆悵中漸漸溜走。

26歲那年，我終於踏進婚姻的殿堂，原以為幸福即將有了開端，沒想到婚後的丈夫卻整日游手好閒，連農活都不會幹。別人歡歡喜喜過大年，而我家連辦年貨都沒錢。

婚後半年，因巨大的生活壓力，我累出了心臟病，為治病花了很多錢，也欠了很多債，再加上我不能生育，丈夫和婆婆從此都對我冷言冷語。我的世界彷彿由單調的黑白一下子變成了徹底的黑暗。

那些年，我覺得自己就像一個沒有靈魂的木偶，感受不到任何活著的樂趣。後來，連抱怨都覺得是一種疲憊，就只能將它埋在心底。我多麼祁盼有誰能給我說說人生，說說歸宿，打開我的心結，讓我能活得輕鬆一些……可是，此時的我是孤獨的，正像那水面上漂泊無依的浮萍。

喧囂的人流在我面前都被設置成了快鏡頭，我想抓住什麼，可一切都太匆匆。低下頭，蜷縮在無人的角落裡，獨自痛苦、絕望。世界如此之大，我感覺自己的心竟無處安放，不知道這一切的不幸為什麼都臨到我，痛苦到快要崩潰時，我多想歇斯底里地大喊一聲：誰能救救我？

黑白的人生無法演繹下去，夕陽落下帷幕，我以為那是終點，卻在次日的東方重新升起，煥發光彩，這可能就是所謂的：山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村。

【基督徒職場見證】掌握祕訣，立足職場

技校畢業後，父母憑著多年的人脈關係，幫我分配到一個比較好的單位。我的工作很清閒，就在單位裡管理材料庫。因為庫裡保管的東西很多，我心想：自己可得在工作上盡職盡責，不能讓公家的利益受到損失。可是漸漸地我發現，這份工作並不像我想像得那麼簡單。庫房裡有很多家裡能用上的好東西，如勞保用品、辦工用品、家庭日常用品等，單位的領導們毫不客氣地往家裡拿，甚至有時不打招呼就直接成批的帶走送禮了。我覺得他們這麼做不合適，但拿東西的人都是領導，我又敢怒不敢言。後來，我又看到其他同事不僅自己拿庫裡的東西，還經常拿東西送人情，他們總在我耳邊念叨：「有權不用，過期作廢」「不拿白不拿」加上平日裡看著他們警惕我的眼神，久而久之，我也隨波逐流了。不僅心安理得地把單位東西拿回家，還把一些東西送給同事們。因著我的「合群」，同事們都和我相處得很好。後來，本著「不拿白不拿，白拿誰不拿」的思想觀點，有時賬上多的物品，我就直接拿回家，家裡用不上就送人。再後來，只要是家裡能用上的東西，我都會動心思，找各種理由得到手，久而久之，我的貪心越來越大，但隨之而來的煩惱也越來越多。


為了核對上數目我被迫常常虛報假賬，做著欺上瞞下的事，每當上級領導來檢查時，我提心吊膽的怕被查出來。只要庫房裡新入了「好東西」，大領導想要，二領導也想要，給誰，數目都對不上，我都得負責，而且東西太貴重我也賠不起，為此只能在中間小心翼翼地維持著。慢慢地，這份工作給我帶來的盡是煩惱，上班的時候就感覺心裡特別壓抑，只有下班回到家才覺得輕鬆一些。

1995年，我有幸信了神，通過讀神的話，我認識到我所信的神就是創造天地萬物的那一位，他主宰命定萬物的運行規律，管理供應著萬物，主宰著人類的命運，是自有永有獨一無二的真神。信神後，我每天正常上下班，每週定期地參加聚會，生活過得有條不紊。但是有一件事我卻一直不敢拿到神面前，就是每次看到庫房那些能用上的東西時，我都會情不自禁地想拿，所以每次禱告時，就會有意避開這些事不說。

【子女教育】誰解了她的憂愁-對話型

五月的天氣，陽光照射在一個農家小院裡的大樹上，樹幹又粗又壯，樹葉稠密，為這個小院遮蔽陽光。樹下涼風習習，一個中年婦女在洗衣服，他丈夫正在給她打水。

「方月，再給你提一桶水吧？」丈夫說著提了滿滿一桶水向方月走過來，放下水桶，隨手拿個凳子坐了下來。

「明天是星期六，兒子回不回來？」丈夫問。

「他呀，不回來，再有一個月就該高考了，學校抓得緊。」方月說著，起身將盆裡的髒水倒了。這時，她兜裡的手機響了，她擦了把手，拿出手機，一看是兒子打來的：「喂，兒子，你咋這時候打電話呀？現在不是上課時間嗎？」

「我，我……」

「兒子，你咋了？快說呀？」

「我被停課了，現在在學校門口呢。」兒子怯懦地說著。

「啊？為啥停課呀？」方月一臉驚訝。一旁的丈夫急了：「啥？停課了？」

「我玩手機被老師發現了，罰我停課五天。」兒子說。

「你上課又玩手機了？給你說多少回了，你就是不聽……」方月的話還沒說完，丈夫氣得「騰」地一下站了起來，「讓他在那兒等著我，我現在就過去。」

「兒子，你爸讓你在那兒等著……」

「啥？我爸在家呢？你別讓他來，來我也不見他。」說完就掛了電話。

兒子倔強地聲音，讓方月有些著急，慌忙又打了過去，兒子的電話已經無法接通了。

「我現在就過去！這孩子太不像話了！馬上就要高考了，他整這麼一出。」丈夫氣得臉色發青。

「你去了也白搭，兒子說了，他不想見你，你去了也找不著他。」方月說。

「不行，我得去學校給老師好好談談，不能停他的課。你再給他打電話，讓他在學校門口等我。」丈夫催促著。

方月撥著兒子的電話，卻依然無法接通。「我看他是不想接我們的電話，你還是別去了。」

「這孩子真是不讓人省心！這眼看要高考了，還玩手機，惹出事了，還不接電話，這是要急死人呀？！」丈夫氣急敗壞地嚷著。

方月也坐立不安，心裡焦急地想：這孩子不接電話，也不回家，他會去哪兒呢？別再想不開，出點啥事，那可咋辦？唉……這好端端的咋就發生了這事呢？她思忖著，腦海裡浮現出神的話：「人每天該去哪，每天要做什麼，碰到什麼人、什麼事，要說哪些話，要發生哪些事，是人能預料得到的嗎？可以說，人不但不能預知這一切的發生，更不能控制事情如何發展……」（摘自《獨一無二的神自己 三》）方月的意識清醒了許多，是啊，每天臨到啥事，人都預料不到，都是神的主宰安排，哪是自己能說了算的？這時，她默默地禱告神：「神啊！兒子出不出事，我不知道，也掌控不了，一切都交在你手中，我只願尋求等候，順服你的擺佈安排。」幾句簡單的禱告，平靜了方月焦急的心……